Еще три года назад я курила дорогие сигареты, пила настоящий африканский кофе, руководила небольшой фирмой, гоняла на BMW, слушала «АукцЫон» и Чижа и была почти счастлива. Счастлива потому, что как все «нормальные» люди, по понедельникам я ходила в салон, по средам — в солярий, по четвергам — в сауну, по субботам — в клуб. А «почти» потому, что опять подорожал бензин, сломался каблук, из окон дует, потек кран, а любимая породистая кошка, несмотря на сбалансированное питание, благородное происхождение и прекрасно оборудованный (специально для нее!) туалет снова нагадила прямо на дорогой ковер… Тысячи маленьких, досадных «почти» постоянно мешали мне стать совершенно счастливой.

Конечно, случались вещи и посерьезнее. Но, по большому счету, меня ничто не задевало, потому что с первых самостоятельных шагов во «взрослую» жизнь я усвоила простые правила: помимо десяти заповедей (о которых все твердят, но никто их толком не знает, да, собственно, и не исполняет — потому что немодно), есть еще как минимум три «главные» заповеди (это уже те, нарушать которые нельзя, если, конечно, ты не собираешься всю жизнь провести на кухне, закручивая кабачки и преданно заглядывая в глаза какому-нибудь небритому джентльмену в стоптанных тапочках…).

А «заповеди» эти были таковы: во-первых, нельзя ни от кого зависеть, во-вторых, никому нельзя доверять до конца, и, в-третьих, ни в коем случае нельзя быть уязвимым, т.е. любить кого-то больше себя. Меня, конечно, немного смущало явное несоответствие первых десяти последним трем. Но в поисках лучшей жизни для себя я всегда откладывала на потом исполнение заповедей Евангельских, выбирая те законы, которые, как мне тогда казалось, могли защитить меня от враждебного окружающего мира. А в том, что мир враждебный, сомневаться не приходилось. Одних обокрали, других предали, у третьих весь урожай пропал, в Риме — засуха, в Ираке — война. А у меня дома так здорово — тепло, светло и слоники на комоде стоят. Значит, выбор сделан правильный.

Стыдно признаться, но благодаря такой вот «железной» мещанской логике я продолжительное время вполне удовлетворялась тем, как проходит моя жизнь. Тем более что все было «почти» хорошо, а с каждым годом становилось все лучше. Теперь вместо пригородных дач мы с друзьями ездили в тропические страны, вместо лыжных прогулок — на модные горнолыжные курорты, а вместо плотов и надувных лодок появились серфинги, скутера, скоростные катера и яхты.

Помню, как однажды в Африке нас повезли на страусовую ферму. Поначалу страусы эти показались нам ужасно «крутыми»: еще бы, ростом под два метра, бегают со скоростью среднестатистического отечественного автомобиля, яйца откладывают самые крупные в мире, никого на свете не боятся… А если и случится вдруг какая неприятность — сунул голову в песок — и рраз! — прощайте, проблемы! Никого не вижу, ничего не слышу, и вообще, все в полном порядке! Кроме одного. Страусы летать не умеют. Так и мы без Бога, без веры — точно как те страусы: вроде и живем, но чего-то самого главного в своей жизни не делаем…

Но в то время нам действительно казалось, что стоит только сунуть голову в песок — и все сразу наладится, и если крылья есть, а ты все не летаешь — ничего страшного, зато твердо на ногах стоишь. Так проходили годы. Мы выходили замуж. Женились. Разводились. Некоторые даже рожали детей. Мы росли, а вместе с нами неуклонно росло и наше «благосостояние». Лучшие из нас получали второе образование. Остальные «образовывались» за счет телевизора, газеток и «умных» книжек со зловещими названиями… А сколько всего полезного можно было узнать из телерекламы или из глянцевых журналов, которые приходилось покупать килограммами! И килограммами же потом выбрасывать, иронично посмеиваясь над пошлым «содержимым». Хочешь новое тело за 4 недели? Легко! Устали искать платье Вашей мечты? — к нам. К нам!..

Впрочем, это не мешало нам на следующий день снова покупать точно такой же журнал, только с другим названием — так, «ради отвращения» или просто по привычке. Кроме перечисленных «кладезей знаний», в нашей жизни был еще один удивительный «источник» — кинематограф. Нет, не просто незатейливые походы в кино по 25 копеек за сеанс. Вот, в Австрии, например, любят драматические театры, а в Италии — оперные. А нашим достоянием стали кинотеатры! Помню, как на открытии самого «навороченного» системами Dolby surround кинозала собралась вся «модная» публика нашего города — дамы в лучших изысканных туалетах и сверкающих драгоценностях, мужчины в лучших костюмах и потрясающих галстуках… А с каким достоинством потом все они стояли в очереди за попкорном и кока-колой! С тех пор и повелось — в каждом приличном кинотеатре собирались очень приличные люди — покушать, потанцевать, себя показать, на других посмотреть. А в промежутках можно и в зал заглянуть, ведь на большинстве фильмов, откуда ни начни смотреть, все равно в конце уснешь — скучно, пошло и предсказуемо.

Ну, мы-то были не такие. Все вокруг — такие, а мы — нет! Мы были умные, яркие, независимые, модные и «продвинутые». А как тонко смеялись мы над туповатыми «новыми русскими», которые готовы были родину продать за любой из принадлежащих им квадратных метров, блестящих стандартным испанским кафелем. А еще мы непримиримо презирали «неудачников», сами будучи заурядными снобами. Тех неудачников, которые не вписывались в наш формат, как правило, по основному критерию. Хочешь войти? Купи билет! Не хватает средств? Значит, сам виноват. Чего теперь на зеркало пенять? Мы тоже, извините, не потомки дядюшки Рокфеллера — всего сами добивались. Нечего было ворон считать, когда другие к заветной цели шли. К какой, говорите, цели? Да как же… К высокой! К высокой материальной, что ли? Ну, зачем так грубо. Ничто человеческое нам не чуждо. Я вот, например, хлеб не выбрасываю, и бабушкам всегда место уступаю, и маме помогаю, и… Прямо «Тимур и его команда»! Ну, а цель-то, цель, какая была?! И вот тут — все. Конец дискуссии. Потому что если и была высокая цель когда-то, то ее давно уже нет. Зато есть потрясающий обеденный стол редкой породы экзотического дерева, удивительный шкафчик системы «Борис», пол с подогревом и ванна «Анжела»… А вместе со всем этим есть неприятненький такой привкус: а вдруг не все продумано? Или что-то проглядела? А вдруг любимый, единственный — к другой?! А если… смерть? Нет, даже не твоя, а самого близкого человека… И вот тут из темноты, из страха, из слез у каждого из нас выползают свои «тараканы».

Не буду вдаваться в тонкости психиатрии, скажу лишь, что до этой грани доходили абсолютно все. А вот дальше — почти как в русской сказке: «Налево пойдешь — коня потеряешь». Направо — душу. Слава Богу, что все эти годы моя душа сомневалась и не делала окончательного выбора. А большинство, оправдываясь и спотыкаясь, шло «направо» — коня спасать. Потому что вот он стоит, бьет копытом. Родной! Дорогой! Вспомни, сколько целковых за него отвалено?! А что душа? Поди, знай. Может, и нет там ничего…

Почему, даже доходя до предела, до крайней точки, мы все равно стремимся отложить все на потом, не принять, не понять, не поверить?! Православному человеку ответ на этот вопрос предельно ясен. Настолько ясен, насколько необъясним «с точки зрения банальной эрудиции» человеку неверующему.

…А три года назад я в который раз прилетела в Киев. Просто так. В гости к маме. Курящая, деловая, самоуверенная, самодостаточная и «почти» счастливая. А потом мамина подруга «затащила» нас в Лавру. Я идти совсем не хотела. Ну, сколько можно на «блоху» смотреть? Все-таки снизошла. Так и быть, сделаю им приятное. И даже, опасаясь и озираясь (скорее бы уже выйти!), спустилась в пещеры… Какие-то люди, много людей, держа в руках свечи, стояли и плакали. А еще пели, молились и за что-то благодарили неведомого мне Бога. И вдруг совсем неожиданно я тоже заплакала. От счастья. От боли. От радости. Никаких заслуг — только оправдавшаяся надежда из самого далекого, бережно хранимого уголка души. До сих пор помню это ошеломляющее, непостижимое мгновение, когда стена непроходимого мещанства и самодовольства, старательно возводимая мною в течение всей жизни, вдруг рухнула… Христос Воскрес!

А еще через три месяца я собрала чемодан, отвезла кошку в деревню, попрощалась с друзьями и снова села в самолет. С тех пор много воды утекло. Живу я теперь в Киеве, возле монастыря. Полностью счастлива! И бесконечно благодарна за это Богу.

Знаете, можно насыщенно и ярко прожить четверть века, потребить галлоны разнообразных напитков и горы всевозможной еды, износить дюжину обуви, просидеть десяток стульев, протереть пару кресел. Обрасти отходами, остатками и совершенно новым хламом. И стать среди всего этого совсем незаметным, неразличимым. А потом просто покорно ждать своего часа, крепко вцепившись в свое имущество и медленно разлагаясь. А можно прожить маленькие пятнадцать минут. В первый и единственный раз в своей жизни честно и открыто посмотреть на себя. Не сомневаясь, нарушить все три так называемые «заповеди»: поверить, довериться, полюбить.

Елена Троян