Какой должна быть хорошая, прочная верёвка? Вы исследуете предмет и находите, что ваша верёвка вполне хороша, чтобы перевязывать ею, например, коробку с тортом. Но если на этой верёвке вам предстоит висеть над пропастью? Очевидно, к ней будут предъявлены совсем другие требования... К такой метафоре прибег некогда писатель Клайв Льюис, говоря о необходимости проверять веру на прочность.

Жизнь проверяет на прочность и веру, и любовь, и дружбу. И порой озарение приходит к нам также в виде метафор...

Вы когда-нибудь жевали пластик? Я тоже нет. Но однажды во время операции у меня долго пролежала интубационная трубка во рту. После этого остался какой-то неестественный неприятный привкус. Это ощущение я хорошо запомнила, и теперь оно стойко ассоциируется у меня с пластиком. 

Вообще я ничего не имею против этого материала. Он дёшев, универсален, удобен в применении. Единственное «но» — он не натуральный, и мне никак не удаётся с этим смириться. Например, дешёвая китайская одежда. Она яркая, привлекательная, у неё отличная цена, но вот брать её в руки неприятно. От её прикосновения к коже становится как-то неуютно. Какая-то она искусственная, пластиковая, короче говоря. То же и c пластиковой посудой, мебелью, тарой...

В последнее время я замечаю, что пластик проникает и в человеческие отношения. Всё чаще я чувствую этот тошнотворный привкус искусственности от общения с людьми, и меня это беспокоит.

Приведу пару примеров.

У меня, как и у всех, есть подруги. Часть из них я знаю много лет, некоторых — не так давно. С каждой сложились свои неповторимые отношения. Они являются для меня источником радости и удовольствия. Мне комфортно с ними, и им со мной. Однако недавно я поймала себя на мысли, что именно в этом комфорте и кроется опасность. Мы настолько ценим этот самый комфорт, что любого события, которое выбивает нас из круга привычных ощущений, уже стараемся избегать. Рассмотрев повнимательней наши отношения, я поняла, что мы создали удобную схему — встречаемся раз или два в месяц в каком-нибудь кафе, пьём чай, рассказываем друг другу свои новости, обсуждаем общих знакомых и свои отношения — и расходимся на месяц. Бывает даже и переносим встречу, чтобы подсобрать тем для разговора. Эти встречи ни к чему не обязывают, они лёгкие, непродолжительные и на самом деле не особо содержательные. Без них как-то непривычно, но и от этих встреч тоже ничего не меняется в нашей жизни. Так, приятное времяпрепровождение.

Увидеть проблему мне помогли внешние обстоятельства. В моей жизни начался очень трудный период. Таких сложностей у меня до сих пор, пожалуй, и не бывало. И большинство подруг оказались не готовы принять участие в моей жизни деятельно, не созерцательно.

Не соглашусь с мыслью о том, что это была проверка наших отношений — вот, мол, полюбуйся, какие у тебя подруги. С каждой из них меня связывают плотные ниточки дружбы. Только эта дружба покрылась налётом искусственности, утонула в комфорте, и мы просто боимся каких-либо перемен.

Образцом настоящей, живой дружбы для меня уже долгое время служит волонтёрская деятельность. Конечно, найти друзей можно при разных обстоятельствах, однако мой личный опыт подлинных отношений именно таков. У меня есть друзья-волонтёры, с которыми мы, подобно военным отрядам, прошли огонь, воду и медные трубы. Когда у вас общие интересы, вы горите одной идеей, делаете одно дело и вместе преодолеваете трудности, можно и вправду стать настоящими друзьями. Для меня именно тем и ценны наши отношения, что в них есть основа покрепче, чем переписка «вконтакте». 

И даже в это святое святых проник пластик. Сейчас я замечаю, что нас всё больше устраивает простой обмен смс-ками раз в полгода, короткие встречи при совместных поездках — и не более того. Мы бурно радуемся встрече, выражаем скорбь о том, что так редко видимся, и ... забываем друг о друге на много месяцев. Звоним, когда что-то нужно. И, спрашивая друг у друга «как дела?», абсолютно удовлетворены ответом «нормально».

А потом узнаём, что у кого-то было горе, или радость, и он разделил их с другими людьми...

В сложных, нестандартных ситуациях человек проявляется ярче всего. Иногда эти ситуации подкидывает жизнь, иногда мы сами создаём их. Например, общие испытания волонтёрства, по большому счёту, могли бы нас и не коснуться, это был наш собственный выбор — погрузиться в эти сложности. 

Мне кажется, что-то подобное происходит и в туристических походах. Хочешь проверить уровень «пластификации» вашей дружбы? Сходи с товарищем в поход. Совместное переживание трудностей — лучший способ проверки отношений, который мне лично удалось испробовать на себе. Высоцкий был прав, когда предлагал испытать друга на прочность в горах. Но наверное, и горы — это не принципиально, главное — попасть в экстремальные, непривычные условия, в которых обнажается человеческая натура. Думаю, кто пережил, тот со мной согласится.

Недавно я крупно поссорилась со своей подругой. Вообще-то я крайне редко ссорюсь с людьми, даже не могу вспомнить, когда это было в последний раз. А тут дошло до скандалов, разборок и всего прочего. В таких ссорах всегда виноваты оба, это я точно знаю. И каждая из нас наговорила много такого, о чём теперь жалеет. Как-то неудобно перед самой собой, что так получилось.

Через какое-то время мы помирились. Вроде бы даже простили друг друга... Но больше не общаемся. Претензий друг к другу нет, однако мы выбрали вариант «прощаю, но больше в своей жизни тебя видеть не хочу».

Я уже пережила эту ситуацию, казалось бы, даже забыла о ней. И именно в этот период мне попался на глаза короткий рассказ Александра Грина, в котором главный герой рассуждает на интересующую меня тему взаимоотношений. Он говорит о том, что человеческие отношения для некоторых людей — источник постоянных страданий, и такие люди пребывают в постоянном внутреннем напряжении и трагическом переживании сложности и мучительности жизни...

И меня осенило! Для того, чтобы продолжать отношения с подругой, нам с ней необходимо было пройти через боль. Чтобы разобраться в обидах и открыто, с любовью посмотреть друг другу в глаза, нам надо было немного перестрадать. Вместе пережить мучение обнажения души. И именно это оказалось для нас сложным. Мы предпочли просто разойтись, «законсервировать» проблему, сделать вид, что простили, и не видеть больше друг друга.

Мне кажется, что настоящие, длительные человеческие отношения именно тем и ценны, что в них была какая-то боль. Боязнь этой боли, попытка отстраниться от страданий, причиняемых работой над отношениями, лишает их основы, естественности, и, по сути, делает ненатуральными. Пластиковыми.

Я вовсе не пытаюсь утверждать, что нужно копаться, разбираться, делать друг другу больно лишь для того, чтобы «добавить вкуса отношениям». Я просто хочу обратить внимание на то, что в мелочах, подчас незаметных, в наших ежедневных, ставших такими привычными отношениях порой появляется вязкий пластиковый налёт. И если нас что-либо не устраивает, достаточно часто мы выбираем для себя вариант оборвать, закончить отношения. Нам кажется, что человек не тот, мы не сошлись характерами или не распознали его дурную сущность раньше... А на самом деле бывает достаточно перебороть эту лень души — и отношения раскроются для нас совершенно по-новому.

Я благодарна Богу за то, что Он посылает события и встречи, дающие толчок к изменениям. Недавно нам с друзьями довелось побывать в новой стране и встретиться с людьми, у которых всё по-другому. По-настоящему. Без пластика. Их отношение к другим, их пример живой, деятельной любви без всяких «но» как наждачной бумагой прошёлся по нашим душам. Специально не назову страну, потому что дело не в национальности и географии, дело в людях и их основе. И хотя внешне не произошло никаких особых событий, моя жизнь разделилась на «до» и «после» этой поездки.

Я всегда считала, что это просто невозможно — быть одинаково внимательным к каждому, с одинаковой любовью относиться ко всем... Кажется, сердце просто не может вместить столько людей. Но, вспоминая моих новых знакомых, я всё чаще задумываюсь — а вдруг всё-таки может? 

Отрок