Жити завтра -> Статьи -> Семья -> Священник Павел Гумеров: Влюбленность и любовь

Выступая в различных аудиториях с лекциями о семье и браке или просто беседуя с людьми на эту тему, приходится отвечать и на задаваемые мне, как священнику, вопросы. Я стараюсь запоминать или даже записывать наиболее интересные из них. Не так давно у меня возникла идея составить из вопросов и ответов на них некий цикл о семейной жизни, разбив вопросы по темам и каждую тему предварив небольшой статьей, помогающей наиболее полно раскрыть ее. Некоторые вопросы и ответы на них я предлагаю вашему благосклонному вниманию. Надеюсь, что кому-то это принесет пользу, так как ответы на реальные вопрошания помогают как бы со стороны взглянуть на некоторые проблемы, близкие каждому из нас. Начать этот цикл я хочу статьей о влюбленности и любви. Совсем недавно все СМИ настойчиво призывали нас отмечать праздник всех влюбленных – День святого Валентина. И я думаю, будет интересно разобраться, что же такое влюбленность и любовь и чем они отличаются.

Если устроить опрос среди мужчин и женщин, только что создавших семью (встав, например, около ЗАГСа или возле какого-нибудь центрального храма на Красную горку, когда совершается много венчаний), на тему: «Почему вы вступаете в брак», уверен, можно будет услышать примерно одинаковый ответ: «Мы вступили в брак по любви: мы очень сильно любим друг друга». И думаю, что почти никто, отвечая на этот вопрос, не покривил бы душой. Практически все молодожены уверены, что женятся и выходят замуж по очень большой любви. Они не сомневаются, что это светлое и большое чувство, которое называют любовью, у них уже есть и что они пронесут его через долгие годы.

Конечно, это хорошо, похвально, что люди вступают в брак по любви и для любви. Но почему же тогда мы имеем такое плачевное состояние института семьи и такую удручающую статистику разводов? Почему совершается столько роковых ошибок? Ведь, казалось бы, все создают семью по взаимной любви, и давно канули в Лету времена, когда за молодоженов все заранее решали родители, сваты и свахи и когда до венчания жених и невеста почти не знали друг друга. Но, тем не менее, в дореволюционной России развод был редким исключением, а теперь стал практически нормой жизни. Кто-то скажет, что развестись раньше было очень непросто из-за строгих церковных и гражданских законов. Но дело тут не только в этом.

В старой России было огромное число счастливых, крепких, многодетных семей, где царили мир и истинная любовь. Наши прапрадедушки и прапрабабушки были счастливы в браке и довольны своей семейной долей, хотя и не испытывали, может быть, пламенных и любовных страстей до брака и часто шли под венец по послушанию родителям. Даже словом «люблю» люди тогда не особо разбрасывались. Говорили, в основном в простых семьях, не «я его (ее) люблю», а «я его (ее) жалею». Что значит «жалею»? Сострадаю, сопереживаю любимому. Его боль становится моей, его горе – моим. И, действительно, можно ведь сказать также: «Люблю жареные семечки»… А людей – жалеют.

В момент влюбленности человек очень зависим от своих ощущений, эмоций; ему хорошо, очень приятно в данный момент, и он думает, что так будет всегда. Влюбленность лежит и в основе фанатства – когда молодые люди влюбляются в какого-нибудь кумира – актера, актрису, эстрадного певца или спортсмена – и начинают их буквально боготворить. При этом, конечно же, они никогда не встречались с кумиром лично и имеют весьма отдаленное представление о его личных душевных качествах. Но они влюбились в некий нарисованный ими самими образ. Так, некоторые девушки обклеивают всю комнату плакатами с Леонардо Ди Каприо, Томом Крузом или каким-нибудь Димой Биланом. Собирают самую полную информацию о предмете своей страсти, смотрят все фильмы с его участием, не пропускают ни одного его концерта…

Очень часто можно слышать от молодых (и не очень ) людей, что они только тогда женятся или выйдут замуж, когда почувствуют некий огонь влюбленности, вспышку, подобную молнии, потому что тогда они, дескать, поймут: «Это мое!» Но стоит ли в столь важном вопросе, как создание семьи, руководствоваться влюбленностью, порывом, эмоцией, пусть даже очень сильной и мощной? Ведь, действительно, влюбиться можно мгновенно, но настоящая любовь строится годами, и должно пройти немало времени, прежде чем чувства пройдут проверку на прочность.

Почти все люди рано или поздно проходят через состояние влюбленности. Влюбленность – это очень сильное переживание, оно способно заглушить в нас остальные чувства, усталость, страх, осторожность, голод и прочее. Если человек влюблен, это чувство доминирует, довлеет над всеми остальными. Влюбленность пьянит, вводит в состояние легкого помешательства. Человек не слышит голоса разума. Сколько раз приходилось общаться с людьми, ослепленными влюбленностью, и взывать к их благоразумию, но всегда это было бесполезно! Например, говоришь: «Как ты собираешься выйти замуж за этого парня, ведь у него же проблемы с наркотиками?!» или «Неужели ты не понимаешь, что ваши отношения ни к чему хорошему не приведут, ведь он женат и имеет ребенка?», а в ответ слышишь одно: «Но ведь мы так любим друг друга!» Да уж, поистине «одни страдания от той любви». А может быть, все-таки влюбленности? Ведь влюбленность может приносить не только радость и удовольствия, но и мучения. И люди очень часто страдают от неразделенной влюбленности. Вот что пишет святитель Феофан Затворник про некоего своего знакомого офицера по имени Лев: «…любовь оказалась безнадежной, и он мучился. Ну уж – лев!! Да еще не простой лев, а офицерский! Другими командует: напра-во! – а сам налево тянется. Себе бы скомандовал: напра-во. И марш-марш… Какой в этом толк? Если бы была надежда, можно бы разумно подождать; а то ждать того, чего, несомненно, не дождешься, толку нет! Это не любовь, а болезнь сердца злая, к которой подседает враг и раздувает. Страсть ослепляет, а враг туману подпускает. И мучается человек, и то диво, что ему хочется мучиться и не хочется отстать от мучения. И это бестолковщина. Но как быть? Никак. Скомандовать себе: не пискни, голову размозжу – и затем перестать думать об оной… Забросить подальше все напоминающее, поискать пятен на сем солнце и на них больше смотреть. Это довольно холодная водица на прохлаждение сердца, особенно если безнадежность от нее зависит. Пройдет, будет налетать, но не жгуче. Мне было еще 20 лет, когда я это испытал. Но скомандовал… и пошло на поворот. Были припадки, но перетерпелись, ибо имелась в виду другая цель. Хорошо бы какое дело иметь в руках. Если нет его – изобресть, камни ворочать в горе».

У святых отцов мы находим очень мало сведений о влюбленности. И во всей Библии, в синодальном переводе ее на русский язык, слово «влюбленность» встречается вообще только один раз. Это, конечно, не говорит о том, что Священное Писание совсем молчит на эту тему, просто, видимо, употребляются иные слова. И производное от слова «влюбленность» упоминается лишь однажды – в Книге пророка Иезекииля, глава 23, стих 16. В этой главе приводится притча о двух сестрах – Оголе и Оголиве, под этими сестрами аллегорически понимается Самария и Иерусалим. Они впали в блуд с язычниками, то есть изменили вере в Истинного Бога. «Она (то есть Оголива. – о. П.Г) влюбилась в них по одному взгляду очей своих и послала к ним в Халдею послов. И пришли к ней сыны Вавилона на любовное ложе и осквернили ее…» (Иез. 23: 16–17). То есть здесь влюбленность показана как мгновенное, внезапное и неконтролируемое чувство, приведшее к страсти и падению.

Почему влюбленность так горячит кровь, заставляет трепетать сердце, совершать порой даже взрослых, серьезных людей необдуманные, неадекватные поступки? Итальянские ученые-физиологи исследовали кровь людей, находящихся в состоянии влюбленности, и выяснили, что в ней находятся амфетамины, вызывающие эйфорию, они являются как бы легкими наркотиками, хотя и вырабатываются самим организмом. Ученые сделали весьма прагматичный вывод: выражение «опьянел от влюбленности» не метафора; действительно, человек, переживающий это состояние, находится в эйфории, ему хочется дольше и дольше длить это ощущение, оно доставляет ему чувство блаженства. Но ясное дело, что состояние столь сильного возбуждения, когда раздражены определенные центры головного мозга, а организм вырабатывает определенные вещества, долго продолжаться не может – максимум несколько лет. И в хорошем браке чувства супругов должны трансформироваться: за периодом страсти, влюбленности наступает время спокойной, счастливой любви.

Есть люди, которые становятся зависимыми от состояния влюбленности, почти не могут жить без него, им оно очень нравится, и, когда это чувство неизбежно притупляется, они стараются вновь пережить радость от этих приятных ощущений. К «влюбленнозависимости» очень склонны актеры, актрисы, люди творческие, чья деятельность связана с постоянными переживаниями эмоций. Так, известная американская актриса Джулия Робертс как-то в одном интервью сказала примерно следующее: «В отношениях мне всегда нравится период первой любви, а после не пойму, что происходит: потом у меня ничего не получается». То же самое я прочел в интервью с одной нашей отечественной певицей, за плечами которой уже несколько браков. Она сказала, что не может долго находиться рядом с одним мужчиной, ее начинают тяготить отношения с ним. Ей важен и приятен только первоначальный период в браке.

Но неужели влюбленность, это прекрасное чувство, воспетое поэтами и писателями, о котором написано столько прекрасных стихов и романов, которое переживают почти все молодожены, – неужели лишь химический процесс, страсть и сексуальный инстинкт? Нет, все не так просто. Хотя З. Фрейд и считал, что влюбленность – состояние, основанное на прямых и заторможенных сексуальных стремлениях, но все же влюбленность – это не обычное половое влечение. Сексуальное влечение, возбуждение человек может испытывать и без влюбленности. Влюбленность – это не только и не столько телесное, но и душевное переживание. И в этом эмоциональном состоянии ничего плохого и нечистого нет (конечно, только если людьми движет стремление впоследствии создать семью). Это чувство тоже дается от Бога, и дается оно неспроста. Для чего? Чтобы помочь молодым супругам пережить непростой период взаимной притирки, адаптации друг к другу, пока они еще не стали единой душой и телом. И чтобы усилить их взаимное притяжение. Обычно период влюбленности супруги потом вспоминают как лучшие месяцы или годы совместной жизни, и эти воспоминания помогают им пережить непростые, кризисные времена. Когда чувства начинают слабеть, очень важно вспомнить, что было вначале, как ласковы, нежны мы были друг к другу, как много общались, говорили комплименты, проявляли знаки внимания. Влюбленность – это как бы аванс, подарок, данный нам Богом. Но важно знать, что далее в семейной жизни нам потребуются уже наши собственные усилия, труды, ибо влюбленность вечно продолжаться не может. Она либо исчезает совсем, либо становится любовью.

Однажды я прочитал статью одного известного современного богослова, в которой он писал, в частности, о том, что в житии святых Петра и Февронии якобы не говорится об их супружеской любви. Они вместе спасаются, акафисты читают. Они любят «чистоту и целомудрие», но не друг друга. И в житии подчеркивается, что они жили целомудренно, и нигде нет упоминания об их детях. Такой подход к теме любви мне, как женатому человеку, не очень близок и понятен (кстати, упомянутый богослов сам человек неженатый). Житие святых Петра и Февронии для меня лично является учебником настоящей любви. Взять хотя бы тот факт, что Петр даже оставил княжество ради того, чтобы быть рядом с любимой женой. А Феврония, храня верность мужу, оберегала себя даже от нескромных взглядов, делая строгое предупреждение мужчине, который дерзнул посмотреть на нее с вожделением. Не говорю уже о том, что и уход в монашество, и даже смерть не разлучили их. Они хотели умереть в один день и в один час и ждали друг друга, чтобы воссоединиться в вечности. Именно это и называется настоящей супружеской любовью, в отличие от влюбленности, которой свойственны страстность, яркие проявления чувств и эмоций. Истинная любовь – это чувство глубокой сердечной привязанности, чувство спокойное, ровное, постоянное, без сильных всплесков, но счастливое и крепкое. И чувство это дает супругам ничуть не меньше радости, чем первоначальная влюбленность и страсть. Так, например, я совершенно искренне могу сказать, что люблю свою супругу сейчас больше, чем в день венчания. Тогда мы еще мало что понимали, мало знали друг друга, нам было просто хорошо вместе, приятно вдвоем. Теперь за плечами опыт, пусть не всегда приятный; много пройдено и сделано вместе. Мы многому научились, появилось единство взглядов и мыслей. Наши чувства прошли через определенные испытания, и мы научились хорошо понимать друг друга. И, конечно, с нами наши дети, и наша любовь к ним тоже служит нашему супружескому единству.

Влюбиться можно помимо собственной воли, бессознательно и в мгновение ока; а полюбить – только добровольно и с течением времени. Любовь – личный выбор человека. Митрополит Антоний Сурожский пишет: «Любовь – удивительное чувство, оно не только чувство, оно состояние всего существа; любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, вижу его сущность… Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания обладать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, только глядим и удивляемся той красоте, что нам открылась». Конечно, такая любовь невозможна с первого взгляда. Нужно стать «единой плотью» в браке. Такое единство приходит со временем по прошествии лет и стяжается совместным трудом и подвигом супругов.

Любовь иногда называют даром Божиим. И правда, любовь – это величайший дар от Господа, но этот дар дан всем людям без исключения. Человек рождается со способностью любить и может в своей жизни в полноте реализовать этот дар, приумножить его. Но может своими грехами и убить в себе любовь, потерять способность любить, как это иногда происходит с людьми, прошедшими через многие браки и любовные связи. У них часто способность любить одного человека (супруга или супругу) как бы атрофируется. Они становятся неспособны к настоящим чувствам, отношениям. Может быть, и рады были бы полюбить, сами мучаются от своей неспособности, но сделать ничего не могут.

Почему Бог нам дал дар любви, способность любить? Потому что Сам Он есть всесовершенная любовь. В каждом из нас есть искра Божества, образ Божий, бессмертное «дыхание жизни», которое Господь вдохнул в человека при творении. Человек, как известно, трехсоставен: состоит из духа, души и тела. О трихотомии (трехсоставности человеческого естества) говорят большинство святых отцов. Дух – это высшее, духовное, божественное начало в нас. В нем есть образ Божий. Духу присущи духовные свойства и устремления в человеке. Тело – это то, что роднит нас со всеми животными организмами, оно взято от «персти земной» и имеет тот же химический состав, что и вся живая природа. Тело – вместилище естественных инстинктов, рефлексов, потребностей и желаний. И, наконец, душа. Это некое связующее начало между духом и плотью. Душа отвечает за чувства, эмоции, душевные переживания и стремления в человеке. Если человек ведет духовную жизнь, стремится к Богу, его природа – душа и тело – начинает подчиняться духу, одухотворяться; если, наоборот, человек даже не помышляет о высшем, духовном, живет телесно-органическими потребностями, дух и душа обмирщвляются, начинают подчиняться, служить плоти.

Влюбленность – душевное переживание, эмоция, ощущение. Это чувство не отличается ни глубиной, ни постоянством, направлено оно в основном на себя. Влюбленность, конечно, не чисто плотское, эротическое притяжение, связанное только с телом, хотя эротики в нем тоже хватает, только на душевном уровне. Страсть, сексуальное влечение – чисто плотское переживание, которое испытывают также и животные, и оно не имеет никакого отношения к любви. Хотя в браке при наличии любви между супругами и это чувство может быть одухотворено, и тогда оно будет являться продолжением супружеской любви и общения. Влюбленность может также одухотвориться, если люди стремятся к любви. Влюбленность может перерасти в любовь, а может и пройти, так и не став любовью. Кстати, любить и испытывать это духовное чувство могут не только верующие, ибо способность любить вложена в природу каждого человека от Бога, потому что каждому из нас дан от Господа дух. Хотя, конечно, способность любить у духовных людей развита гораздо больше.

Вопрос: В своих лекциях вы часто говорите, что любить надо ни за что. Как это можно понять?

Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить (простите за тавтологию). Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне, а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.

Пример настоящей любви дает нам Бог. Господь любит нас не за что-то, а, скорее, вопреки всему, потому что любить нас, по большому счету, и не за что. Но Бог все равно любит каждого из нас, потому что мы Его дети. Потому что Он не может не любить. Любовь – это имя Божие. И потому что мы нуждаемся в Его любви, Ему нас жалко. Жалко таких, какие мы есть. Больных, грешных, неблагодарных. И высшее проявление любви – это, конечно, жертва, которую Господь приносит за нас. Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10: 45). И если мы хотим хоть немного последовать Христу, то должны учиться любить бескорыстно, ни за что.

И земная жизнь Христа – это постоянное служение людям. Он проповедовал, учил, исцелял, воскрешал, испытывая голод, усталость, зной, жажду и не имея даже постоянного жилища. И «в благодарность» за все это был распят за нас на кресте.

Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?

1. Постоянство, вечность. Бог не отказывается любить нас, даже если мы от Него отходим; наоборот, как известно, Он оставляет 99 овец в пустыне, чтобы найти и спасти заблудшую овцу, и радуется о ней больше, чем о прочих.

«Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 45).

2. Жертвенность. Об этом свойстве любви мы уже говорили.

3. Настоящая любовь благоразумна и рассудительна. Бог творит любовь разумно, руководствуясь нашей пользой. Самое примитивное, детское понимание любви – это «дай мне все, что я пожелаю, и разреши делать все, что мне хочется»! Но любому взрослому понятно: нельзя во всем идти на поводу у людей, даже если мы сильно их любим. Да, Господь дает нам свободу, но любит нас правильно, ибо неправильной любовью можно навредить, ею можно перекормить или избаловать. Вспомним пословицу: «Бодливой корове Бог рог не дает». Конечно, если человек захочет, он все равно своего добьется, идя против воли Божией. Но Бог его обязательно будет предупреждать, вразумлять, будет стараться отвести от беды. Господь не только милует, но и наказует, учит нас самой жизнью.

4. Умение ценить любимого. Для истинной любви ценность представляет сам человек, его личность, а не какие-то его отдельные качества. Каждый из нас ценен пред Богом, за каждого из нас пострадал Христос.

5. Из умения ценить происходит уважение – еще одно свойство любви. У известного певца Юрия Шевчука в одной из песен есть такие слова: «Господь нас уважает». И это действительно так. Господь уважает нас как личностей, уважает нашу свободу, никого насильно к Себе не привлекает. Не заставляет любой ценой любить и слушаться Его.

Слова «любовь» и «влюбленность» многие считают синонимами, обозначающими одно и то же чувство. Раз влюбился – значит, все: люблю. При внешнем сходстве два этих чувства – влюбленность и любовь – почти диаметрально противоположны друг другу. Похоже, да не то – «Федот, да не тот».

Давайте сравним. Любви свойственно постоянство – влюбленность, напротив, очень непостоянное чувство. Любовь выдерживает проверку временем, становится еще крепче, а влюбленность не может длиться долго: максимум – несколько лет.

Вектор любви направлен на другого человека, любовь альтруистична – влюбленность, напротив, эгоистична: меня радует мой возлюбленный, общение с ним приносит мне удовольствие. А в любви радость приносит сама ценность любимого и возможность любить его. Влюбленность хочет обладать и обычно проходит при долгой разлуке. Любовь, наоборот, от разлуки только крепнет. И, наконец, в отличие от любви, влюбленность совершенно неразумна. Эмоции влюбленного преобладают над его разумом, он не совсем адекватен.

Так что влюбленность никак нельзя назвать любовью.

Американский специалист в вопросах семейной жизни Гари Смолли, человек верующий, хотя и протестант, как-то высказал замечательную мысль: любовь – это не эмоция (как думают очень многие), а сознательный выбор человека. То есть мы делаем наш выбор в направлении любви к этому человеку и прилагаем все усилия, чтобы наша любовь не погасла. Ведь обязательно настанет момент, когда наш близкий будет не только радовать нас, но и приносить огорчения, наступит сложный период, возможно охлаждение чувств. Вот здесь мы и должны вспомнить, что когда-то сами сделали этот выбор, что не наш любимый изменился, а просто наступило непростое время, которое нужно пережить, помогая близкому человеку. Вот тогда любовь будет с нами всю жизнь, независимо ни от каких житейских бурь.

Приведу еще пример, как можно любить не за что-то, а ради самой любви. Несколько лет назад я встретился с однокашником по семинарии, человеком тогда еще не женатым. Я спросил его, какие требования у него к будущей супруге. И он сказал, что, по его мнению, жена должна быть красивой, образованной, уметь вкусно готовить, должна быть интересной собеседницей, и добавил еще что-то в этом роде; а если женщина всем этим не обладает, то жениться на ней он не сможет.

– А за что ты любишь свою маму? (Я знал, что свою мать он очень любит.)

– Наверное, не за то, что она печет вкусные пирожки и гладит тебе рубашки?

Действительно, любовь к родителям – это наш выбор. Мы любим их не за что-то. Ведь очень часто родители отдают чадам все, а дети их все равно не любят.

Мы знаем, что любовь и почитание родителей – это заповедь Божия, это долг любви. Эти люди дали нам жизнь, заботились о нас, отдали нам часть своей души, с ними мы через многое прошли, нас очень многое связывает. Поэтому мы привязаны к ним, любим их. А вкусные пирожки, рубашки, шерстяные носки и прочее – это лишь приятное приложение, но вещи далеко не главные.

А вообще говоря, все вышесказанное лишь попытка объяснить то великое и необъяснимое чувство, которое называется любовью.

Вопрос: Если я чувствую, что девушка, с которой я дружу и на которой хочу жениться, послана мне Промыслом Божиим, может ли это так и быть?

Ответ: В нашей жизни, конечно же, действует Промысл Божий, ведущий нас ко спасению. И Господь постоянно ставит нас перед выбором, от правильности которого зависит наша дальнейшая жизнь. Но мы не пророки, нам не дано знать волю Божию. Чтобы понять, послан нам этот человек Богом или нет, нужно время, жизнь сама должна показать это. Для этого и существует добрачный период знакомства, который должен быть достаточно длительным, чтобы хотя бы немного узнать и понять друг друга. Нужно молиться о том, чтобы на все была воля Божия, и если ваша встреча не случайна, вы сами увидите, как Господь действует в вашей жизни. Но главное: любой дар Божий нужно уметь ценить и беречь.