Ты сегодня мне приснилась. Хоть во сне я побывала рядом с тобой, моя доченька! Ах как же мне тебя не хватает!.. 8 июня. 9 лет назад этот день забрал тебя у меня. Какой же он был страшным и черным: я не знаю, как я его пережила! Все осталось в моей памяти и никак не стирается. Этот день, я никогда видимо не забуду!

Мы прошли с тобой очень много боли и страданий, но самыми мучительными и невыносимо горькими, были последние 3 месяца твоей земной жизни. У меня до сих пор все перед глазами, девочка моя, все перед глазами, как будто кто то берет и прокручивает все те события в моей голове, как фильм. А ведь я верила, я так верила в твое исцеление, что никак не принимала твоего ухода, я верила что Господь подарит нам его, и тем самим, явит нам Свою силу, что Он прославиться в твоей жизни, проявляя к нам свою милость! Но у Него была иная воля на тебя, которая аж никак не совпадала с нашей!

Я знаю, что ты чувствовала свой уход, но мне об этом не говорила. Ты до последней своей секунды, жалела меня, не хотела разрушать мою веру в Божье чудо, жалела и молчала. О том, что ты скоро уйдешь, ты сказала лишь Елене В. Она приносила тебе много подарков, делала много покупок, чтобы порадовать тебя, но ты сказала ей то, что мы обе запомнили с ней на всю нашу жизнь:
– Не приносите мне ничего, не тратьте на меня зря свои деньги, оно все равно мне уже ничего не понадобиться, я знаю, что скоро умру, только Вы не говорите об этом маме, она все еще верит в чудо, пусть еще верит, я как то пыталась завести с ней этот разговор, но она и слышать не захотела (вышла со слезами в глазах), и я больше не начинала этот разговор. Мне очень жаль ее, не могу видеть ее слез. Вы пожалуйста не оставляйте ее, будьте рядом с ней, когда меня не станет, поддержите ее как только сможете и скажите ей, что я очень ее люблю...

Да, все это Лена рассказала мне уже после твоего ухода, она была и есть со мной рядом, если даже иногда она от меня далеко, я все равно чувствую ее поддержку, особенно в такие вот дни, она тоже очень тебя любит...

Как только я подумаю о том, что ты переживала в этот самый момент, у меня все внутри обрывается и перекрывает дыхание, не хватает воздуха, сердце как будто останавливается, мне нечем дышать, я уже научилась сбрасывать это состояние, иначе все может закончится очень плохо. Так что же все таки чувствует человек перед своим уходом, особенно такой молодой, девочка 15 лет, у которой все еще было впереди, первая любовь, первый поцелуй?..

Что она переживала в тот момент, когда сидела в парке на лавочке, возле хосписа и наблюдала за тем, как вокруг нее бурлит жизнь, как бегают и смеются дети, как молодые мамы гуляют с колясками, как молодые пары сидят на лавочке в обнимку, что она тогда думала? Я могу лишь догадываться о ее мыслях, и от этого мне становиться невыносимо больно и страшно. Как же ты страдала, моя любимая девочка! Хоть я и всегда находилась рядом с тобой, но я никак и ничем не могла тебе помочь, не могла облегчить твою боль и твои мучения, от этой безысходности, что ты ничем не можешь помочь своему ребенку, хочется умереть, это неописуемо и не выносимо трудно пережить!

В тот, черный для всех нас день, ты поела черешни и уснула, проснулась и попросила переложить тебе ручку, так как почувствовала какую-то боль, как только я ее переложила, ты закатила глаза и начала испускать дух, твое сердце остановилось... Ты уходила не одна, мы с папой были рядом с тобой, мы умирали вместе с тобой и вместе с тобой воскресали!

Что же тогда, в ту минуту, произошло со мной? Этот мир, вся жизнь, все живое тогда для меня остановилось, все вокруг замерло. На меня тогда упало небо и сильно вдавило меня в землю. В моей голове как будто взорвалась бомба, а внутри все оборвалось, давило и сжимало. Меня как будто поместили в вакуум, я ничего не соображала, но кричала в подушку, чтобы никто из медперсонала не услышал и не пришел забрать тебя от меня. Я ложилась возле тебя, обнимала, целовала и гладила еще теплые твои ручки... Как же это было больно и тяжело!

Не дай Бог никому из родителей, видеть как умирает их ребенок, не дай Бог никому пережить эту страшную утрату и хоронить своих детей! Так не должно быть, не должно!!! А сколько их таковых ушло и уходит? Очень много! Я ни раз смотрела смерти в глаза, на моих глазах уходило много детей в детском отделении, многим мамам я помогла выкарабкаться и выжить после такого горя, но эта рана, останется у нас на всю нашу жизнь и будет кровоточить еще долгие годы! И теперь в этот день я очень прошу вас всех, дорогие наши помощники, всех кто знал, помогал и поддерживал мою Надюшку: помолитесь, пожалуйста, за нее, и за всех деток, ушедших от этой страшной болезни.

Спи спокойно родник моей радости и родник моей печали! Ты всегда в моем сердце родная, я просыпаюсь и ложусь с тобой, моя девочка! Молись там за нас всех, и если это возможно, помогай нам и от туда!

Любим, помним, скорбим!

На каком бы огромном расстоянии ты от меня не находилась, ты все равно, всегда будешь рядом со мной! Мы на веки связанны с тобой одной пуповиной, поэтому мы всегда будем чувствовать друг друга!

"Тебя я услышу за тысячи верст, мы Эхо, мы долгое и вечное Эхо друг друга"...
Царствие тебе Небесное, вечная память и вечный тебе покой, мой ребенок!

Я очень хочу и молюсь, чтобы у Вас всегда были живы и здоровы близкие Вам люди. И чтобы Вы всегда могли вернуться к себе домой, где Вас очень любят и ждут!

Берегите себя и своих близких! Цените каждый свой день, прожитый в кругу своей любимой семьи! Да благословит и хранит вас всех Господь!

Нина Москалева,
мама Надюши Лисовской, волонтёр Украинской Открытой
Ассоциации Организаций, Групп и Лиц, работающих с
детьми, страдающими онкозаболеваниями,
директор и волонтер БФ "МОЯ НАДIЯ"