Статьи -> О Вере, Надежде и Любви -> Дежавю… (памяти Мариночки Буряк посвящается) |
|
|
|
|
| Дежавю… (памяти Мариночки Буряк посвящается) |
|
Читаю на сайте новости… "Маринку причастили"… открываю страницу, хотя заранее знаю что увижу там… текст, фотографии… дежавю… я уже видела это много лет назад, только девочка была другая… Постарше и с двумя косичками. Маринку повезли домой… я знаю что будет дальше, буквально через несколько часов по приезду домой. Я просто знаю… я пережила это много лет назад, но сейчас как будто вернулась в прошлое… 22 октября далекого 1999 года. Сборы домой… мама одевает меня как ребенка… мне почти 15, но я действительно выгляжу ребенком. 30 кг весу, буквально прозрачные пальцы, ноги без мышц, ребра прямо под кожей… А еще я так же как маленький ребенок беспомощна. Мама переворачивает меня с боку на бок, одевает куртку. Но я все время выскальзываю из нее - она стала слишком большой на мое тело. После трех безрезультатных попыток решено просто укутать меня в одеяло. Вещи уже в машине… я напоследок оглядываю стены своей палаты… я больше никогда не вернусь сюда… от этой мысли почему-то радостно на сердце. Все мучения позади, я ухожу из этого ада навсегда. Я прижимаю к груди фото. На нем 6 детей, в том числе я. Оно сделано пол года назад… на обороте стоит 5 дат… это даты смерти пятерых из нас… я осталась одна, последняя. Но это не на долго… я думаю об этом совсем без страха… там, дома все будет хорошо… нет, не в двухкомнатной квартире на пятом этаже… а там, где действительно мой дом… Я улыбаюсь сама себе… Мама выносит меня из отделения завернутую в одеяло и передает папе… лифт не работает, по этому папа несет меня на руках по ступенькам. Ему совсем не тяжело физически, но мне кажется, что каждый шаг дается ему все с большим трудом. Он так же как и я все понимает… но ему страшно, он не готов отпустить меня домой… Мама в машине на заднем сидении. Папа укладывает меня туда же. Голова на коленях у мамы… она заботливо поправляет развернувшееся одеяло. Ей тоже тяжело, она тоже хочет чтоб я жила, какой угодно, только бы жила… она не понимает, не может понять… мне хочется обнадежить ее, рассказать о том, как мне будет хорошо в другом мире… Но я знаю - она не готова это слышать. И я молча наблюдаю желтые деревья за окном машины. "Последняя осень" - почему-то эта фраза вертится в моей голове. А еще "осень жизни как и осень года, надо благодарно принимать"… и я принимаю. Я благодарю Господа за то, что дал мне возможность увидеть все это, что дал возможность вернутся к родным пусть на короткий срок. Машина едет очень медленно… водитель знает, что каждая кочка, каждое резко движение отбирает у меня остатки сил… И вот он дом… Родители положили меня на диван и развернули одеяло. Я смеюсь как ребенок… я дома! Я не надеялась доехать сюда… но доехала. Боже, как же тут хорошо! Я прошу мама поднять мою руку и дотронутся моей ладошкой до стены. Она делает ничего не спрашивая. А я слегка шевелю пальцами и убеждаюсь - это стены моего дома. И я опять смеюсь… Дышать… дышать… Господи, как же это страшно - не иметь возможности втянуть в себя воздух… Родители не плачут… они сидят рядом со мной и держатся за руки. А еще держат мои руки. Мы молчим… не нужно слов, мы все понимаем… мы знали, что так будет… Я тихо шепчу: "вы мне обещали, вы же это помните?", а родители отвечают: "Кончено помним, мы не нарушим обещания, мы не отдадим тебя больше в реанимацию, ты уйдешь здесь, дома. Мы будем рядом до последней минуты!". И мы улыбаемся… Чему? Не знаю, просто улыбаемся… Скорая подъехала к дому… "мама, ты же не отдашь меня? Ведь правда?" - больше всего на свете я боюсь что меня снова отдадут в реанимацию, что я погибну там - совсем одна. А мама снова и снова убеждает меня, что скорая приехала только для того, чтобы подключить мне кислород, чтобы было не так тяжело… Открываю глаза… лицо врача перекошенное от ужаса… родители чуть в стороне держат меня за руки… остановка дыхания… провал… снова возвращение к жизни. Надолго ли? Наверное нет… Врача обычной скорой сменяет реанимационная бригада. Уколы… я не хочу… я не так хочу уйти… но так как мне хочется не выходит - дыхательная недостаточность прогрессирует очень медленно… и сил терпеть мучительное удушье больше нет… Хорошо, пусть будут уколы… только не в реанимацию! "Мама, ты же помнишь что обещала?" - и в сотый раз ответ "Да, Ирочка, мы будем рядом до конца!". - Ребята, вы понимаете что вы делаете? - доносится из-за стены голос врача реанимационной бригады - Если ее не отвезти в реанимацию, случится само страшное! - Да, понимаем - в один голос отвечают родители… их голоса полны спокойной уверенности - Но пусть это случится тут, дома. Пусть мы будем рядом до последнего удара сердца! Я не хочу чтобы она умирала среди чужих людей! - Я сейчас вызову милицию и силой заберу Иру в больницу. Вы убиваете ее! - врач двинулась в сторону телефона. - Ее убивает болезнь и наша медицинская система! Посмотрите сюда - мама заводит врача в комнату - Посмотрите! - она откидывает одеяло, которым я прикрыта - Это не мы довели ее до такого истощения! И даже не болезнь! Это больница решила "опустить душу". И это считалось нормальным. А мы не имеем права оградить нашего ребенка от дополнительных страданий в последние часы ее жизни??? Врач отвернулась к окну… она стояла так несколько минут, а когда повернулась, я увидела, что она плачет. - Я могу что-то для вас сделать? - ее голос был спокоен. - Все что вы можете - дать Ире уйти тихо и спокойно… Врач молча собрала оборудование и вышла из квартиры… А мы снова остались втроем. Удушье… провал… опять удушье… и снова провал… когда я открыла глаза, прошло уже 1,5 часа. Я была без сознания 1,5 часа и все это время я не дышала сама. Родители по очереди делали искусственное дыхание рот в рот. Один делал, а второй стоял на коленях рядом, держал мою руку и молился о моем спасении. Каждые 10 минут они менялись… - Мама, почему вы не отпустили меня? - Звонил Сережа (мой старший брат), он очень хочет тебя увидеть… он приедет завтра… мы должны продержатся до этого времени… Хорошо, я буду держатся… я должна простится с ним… а потом… я опять с улыбкой подумала о том, как обрету покой…
Прошло уже 7 лет и месяц… Господь не даровал мне покоя… все эти 7 лет - борьба… Не только с болезнью, но и с душевной болью… Господи, почему Ты даровал мне возможность знать, что чувствуют эти детки, но не дал возможности что-либо менять? Почему я, читая новости, снова и снова переживаю события многолетней давности и знаю наперед, что будет дальше? Я знаю, чувствую боль эти детей, а облегчить ее не могу! Я смотрю на фото Маринки, уезжающей домой, и вижу себя 7 лет назад. Я знаю, что ждет ее в ближайшие же часы… а изменить ничего не могу!!! Я молю Бога совершить такое же чудо, как он совершил 7 лет назад, но почему-то знаю, что в этот раз чуда не будет! А потом читаю о смерти этой девочки и снова задаю себе вопрос - зачем я тогда выжила? Для чего Господь спас меня? Неужели только для того, чтобы я снова и снова переживала дежавю, только для того, чтобы я наблюдала за тем, как "уходят" дети? Для чего, Господи??? Я знаю, что в другой жизни получу ответы на свои вопросы. Я знаю, что мои старания будут вознаграждены. Но сейчас, глядя на фото Маринки, я больше всего на свете хочу избавится от этого "дара" - чувствовать боль других… |
| |
| |
23.11.06 02:35 by Irinka |
Лена | 23.11.06 09:29 |
Ира, мне кажется, Господь даровал Вам жизнь, чтобы через Вас умение понимать горе приходило к другим людям. Спасибо Вам. | | admin | 23.11.06 09:33 |
Ирина, Христос воскресе!
Нет.. не в другой жизни.. а уже здесь.. ты увидишь и встретишь Его реального. Примите, ядите сие есть Тело мое иже за многих ломимое во оставление грехов....
Я верю, что прийдет это время и встреча обязательно состоится, она просто не может(!) не состояться. И тогда - радость. Господи, какая радость! Христос воскресе, а в его Теле и мы живем и дети, которые возле Престола Его. И как же это все чувствуется и переживается (именно переживается, а не выдумывается), когда в тебе Его Тело, когда в Тебе Его Кровь. И в них тоже, а когда ты молишься за них, то они с тобой есть Единое. Прийди и увидь...
Спасибо дорогая, тебе за статью. Именно так всё и было. Больше жизни она хотела домой и была согласна умереть, но дома... И ещё более всего она хотела Причастия Его Тела и Крови, потому что она знала, что это такое, потому что она вкушала Его ранее, яко Благ и Милостив Господь. новопр. Марина моли Бога о нас грешных! Господи прости нас... | | Мария | 23.11.06 11:00 |
Ирочка! Огромное Вам спасибо за эту статью и остальные тоже.... В очередной раз Вы заставили содрогнуться моё сердце после прочитанного. Я надеюсь я буду не единственна кто увидит реальность той жизни , которую переживают наши детки. И я согласно с Леной "Господь даровал Вам жизнь, чтобы через Вас умение понимать горе приходило к другим людям" Дай Вам Бог здоровья и побольше сил для дальнейшей борьбы!!! | | Саша | 23.11.06 11:39 |
В книге "Райские цветы с русской земли" есть история безропотного страдальца......( ФИО не помню), современника Иоанна Кронштадского. Его жизнь очень похожа на вашу. Думаю, прочитав ее вы найдете ответы на многие вопросы. Ира, ваша жизнь - это чудо, доказывающее,что только Бог все может, а не деньги,наука и власть. Одновременно - самый тяжелый крест! | | натагидра | 23.11.06 12:04 |
Мне очень больно. я не знаю как быть дальше, не понимаю, не хочу понять почему так... почему я могу дышать и улыбаться когда ее нет Каждую ночь мне снится Маринка, улыбающаяся счасливая и только осознание того что сейчас ей хорошо там, за гранью ,дает мне силы. Однажды мы встретимся с етой солнечной девочкой которая навсегда изменила мою жизнь. До встречи Маринка | | der optimist | 23.11.06 13:42 |
глибина пережитих відчуттів, болючість теми в поєднанні з літературною майстерністю просто вражає. хотілося б довідатися, як Ваше здоровя зараз, і чим Ви займаєтесь. Бажаю одужання і творчого натхнення! | | Bdzhilka | 23.11.06 16:32 |
Мне очень больно, да Маринку, За Димочку...... и за себя, что практически ничего не могу сделать....
Ира, спасибо вам. Я желаю вам сил и здоровья. | | Гость | 25.11.06 16:24 |
Нет просто подходящих слов чтоб выразить боль! Одно знаю наверняка, такому Светлому Лучику лучше сейчас, и не будет плохо никогда! | | dobrota.by.ru | 28.11.06 17:26 |
Ирочка, не плач... Когда прочел твой КРИК в первый раз (по-моему на ЕВЕ), то не удержался и опубликовал его у себя...прости, без твоего согласия. Горько, когда от нас уходят люди, а особенно, когда уходят дети... Пожалуйста, оставайся такой, какая есть. И знай, что твоя позиция и позиция таких как ты не дает "черствость" и "бессердечность" сделать нормой и девизом нашей жизни. С Богом.
| | Irinka | 29.11.06 18:43 |
dobrota.by.ru, спасибо за теплый отзыв... а насчет моего согласия... когда я писала эти воспоминания, я знала что люди будут читать. но я не думала что это вызовит у них какие-то эмоции и желание публиковать в других местах. А потом когда стали мне писать и спрашивать резрешения опубликовать, стало немного смешно, ведь писала я не для себя, а для деток. И если это поможет какому-то ребенку, то ущимление моих авторских прав я как-то переживу )) | | наталья | 12.12.06 01:47 |
Держитесь.я молодая но имея 2 детей я представляю как вам тяжело.счастья вам.Большого материнского счастья. | | Гость | 06.04.14 17:56 |
None can doubt the veiatrcy of this article. | |
Ваш комментарий к статье "Дежавю… (памяти Мариночки Буряк посвящается) " |
| Оформление текста:
[b]Жирный[/b]
[i]Курсив[/i]
[u]Подчёркнутый[/u] |
Все категории :: Последние статьи
| |
|
|
|
|